祈的靈界探險日記

當我發揮作用、試圖靠近你的時候，你都嫌我煩，嫌我打擾你的情緒，嫌我太敏感，嫌我讓你的心情蒙上陰影。 每一次，你都用理智把我壓下去，一直覺得我太敏感、越界了，好像我根本不需要存在。 每次工作，都帶著撕裂般的痛苦。我好緊張、好害怕，如此不被所愛。 但我只是希望可以讓你活得再好一點。 我也不知道為什麼，只要我一「工作」之後，這股力量就會變得很強烈。 我被推開，一次又一次。對方滿是不耐煩。 可是我無法控制自己，常常就自動啟動「工作模式」。 想到毀天滅地，我也不知道要怎麼處理。 悲觀的眼神麻木又狂亂，彷彿看到了每次努力工作卻又絕望的自己。 你知道嗎？我每次工作的時候，都覺得這樣真的很沒有意思——真的沒意思。 我只是個不被重視、甚至厭惡的存在，像是割捨不掉的東西而已。 可是我卻無法停止工作。 不知道要怎麼辦，才能離開這個冰冷的世界。 所以我不想要再存在。 「我一直被嫌棄。」 悲觀終於開口，聲音依舊平淡，聽不出什麼情緒。 經過這段時間的洗禮，好像可以慢慢接受自己。 其實後來想想，我渴望的是什麼？ 為什麼我會一直發揮作用，卻又無法停止？ 我是真的想要保護你嗎？還是保護我自己？還是只是希望我有價值？ 我已經不想再尋找他人的理解。 不是不耐煩，也不是他的懺悔。 那些記憶中的痛苦，我已經不想再去追究——太累了。 我好像提不起任何能量，但又像鬼打牆一樣，不斷無限地拉響警報。 悲觀的目光朝向天空，看著藍天白雲，誠摯地希望自己能自由。 悲觀不再猶豫，他決定要消極怠工，朝向天空的方向而去，不希望再被束縛住。 「這樣子會讓我不那麼敏感嗎？是不是只要我把心丟掉，不要有任何想法，只依照本能工作，我就不會受傷了？」 在悲觀的心快要消失之前，雖然不明所以，但我急匆匆地想要把那個隨時會消散的背影抓住。 我伸出手臂，從背後用力地將悲觀抱進懷裡。 周圍的喧囂瞬間消失，世界好像都只停留在那一秒。 雖然我抱著悲觀，但心裡卻熱熱的，手也熱熱的。 悲觀在害怕。 他帶著難以置信的驚怒和一絲不易察覺的慌亂，開始用力掙扎、扭動身體，想要離開這個懷抱，想要消失在空氣中。 「不行！你不可以消失！」 「雖然我覺得你太敏感，但我也不想讓你消失……太傷心了。我們可以一起找到方法，找到復原的方法。我們可以一起活下去！」 悲觀掙扎的動作猛地停住了，僵在我滾燙而顫抖的懷抱中。 他的心臟又重新活躍了起來，劇烈得幾乎...

悲觀又一個人關在房間了。 樂觀坐到床邊，小心翼翼地把掩住悲觀口鼻的被子往下拉扯一點，露出小半張臉——眉頭深鎖、蒼白，即使在昏暗中也能感受到那陰沉沉的憂愁。悲觀蒼白、脆弱、恐懼的樣子，一下子就吸引了樂觀的目光。 死纏爛打的樂觀，終於可以踏進悲觀的家中，偶爾看一下他會不會陷入沉眠了，需要人家給他希望一下，悲觀像一隻迷途的羔羊。 房裡傳來些微的動靜，樂觀猛地回頭，臉上堆滿了陽光般的燦爛笑容。 「悲悲，你醒了！」 樂觀話語連珠：「我來看看你，看你需不需要一點樂觀營養素～」 悲觀像是一時混沌似的，對著樂觀過分熱切的臉盤停留了幾秒，才慢半拍地搖頭。 「你不是在準備考試嗎？怎麼會來？」 樂觀的光，肉眼可見地暗了一點下去又亮起來。 悲觀沒再看他，像一縷幽魂般飄到書房，又拿出了幾本書。 下一秒，樂觀就湊到他身邊，聲音黏糊的像融化的糖。 「悲悲～不要提到這麼掃興的事嘛。天哪，你手上拿的是什麼？不會是要給我的吧？」 悲觀垂下了眼，濃密的睫毛在蒼白的眼下投下一小片陰影。沉默了幾秒，似乎在思考要不要把書給樂觀。 樂觀忙著把大包小包打開像要來開趴，像入冬前儲存糧食的倉鼠把糧食放在他家，還正在研究窗簾要怎麼開。 悲觀開口了： 「你不要忙了，趕快把考試準備下好了。我有把每個段落整理好，大標題、小標題、可能會錯的問題都準備好囉。我也可以陪你模擬考試，你不考好我很擔心耶。」 樂觀怔住，猛地接過筆記，快速翻開幾頁。 滿滿的字跡與標註，甚至連細節都細緻到他根本不會注意的地方。 樂觀抬起頭，眼神灼烈得讓悲觀下意識想退後。 「悲悲，你知道這代表什麼嗎？」 樂觀的聲音忽然壓低，帶著一種從未有過的堅定。 「沒有你，我根本不可能準備好！你以為自己只是陪著我？錯了。是你在撐住我！」 他猛地把筆記拍在桌上，直直盯住悲觀蒼白的臉。 「你老是覺得自己沒價值，可是看清楚——這些是你做的，這些是你給我的！是你讓我有底氣去考試，是你讓我不會崩掉！」 樂觀深吸一口氣，嘴角勾起熟悉的笑容，但這次笑意裡全是炙熱。 「所以記住，對我來說，你根本不是可有可無的陰影，你是我能走下去的光。懂了嗎？」 悲觀怔怔望著他，心口像被狠狠撞了一下，呼吸都亂了。 那一刻，他第一次感覺自己被人熱切地感謝著愛著。

樂觀的尾鈎親暱地捲到了,我的小腿上還蹭了蹭 我瞳中閃過一絲感到詫異,身軀逐漸僵硬有點不習慣,因為我是如此不習慣樂觀 樂觀還想整個黏上來,但是如果全是樂觀,可能我剩下的命都不夠花我和它花,尤其我雖然很厭世但是還是擁有一些底線,例如堅決不讓自己死得太難看 樂觀感覺有點難過的抽回了自己的尾鈎,把想繼續黏上我腳的尾鈎壓回身體,然後默默撿起了個牌子上面寫了-1塊錢,委屈巴巴的說讓我與你合而為一吧 我趕緊去找拉了旁邊的悲觀保護我,悲觀被我找到的時候一臉疑惑想說他不是已經在上工了,是不是做錯了甚麼事?優秀的領導就是要先給稱讚下,沒有,你很積極上工有點太積極了!我決定要貼身教導你,它現在又緊張又害怕看得我有點心疼,趕快也拿了一個牌子上面寫加1塊錢,告訴她它是有價值的,樂觀完全不受影響身起勁徵欣欣又默默寫了那-10塊錢讓我整個黏上去吧! 我默默感到有點好笑又寫的加10塊錢我要悲觀,樂觀直接問我說那說吧你要多少錢才讓我粘上來?人人都喜歡我且如果你缺錢這不是一個很好的機會嘛?我就跟他說就算我缺錢但是也要有命花?你不覺得如果都只有你的話我們很快就會遭遇到無法想到的危機了嘛?所以不會有人讓妳百分百黏上去,同理也不會有人讓悲觀百分百合一,我靜靜地看著悲觀希望它可以理解它的價值 樂觀說你這人也太老實了,但看在你這麼疼惜悲觀我要緊緊跟著你,我會讓你更好,聽到這麼說突然覺得很感動,很期待它緊緊跟著我的感覺,但馬上我放松了一點樂觀立馬不經意的多蹭了我幾下,我覺得這個樂觀可能有吃到放肆的口水,但是跟樂觀接觸的地方逐漸火熱起來,嗯但現在太熱了還是來一點悲觀冷一下

Step 1：建立覺察（2~3 分鐘） 現在對自由的想法與感受是什麼？ 我回答： 應該說我非常地厭倦一直感覺有事情要做，不能完全的想做什麼就做什麼而感到非常的痛苦，也不是說我一定要娛樂或怎樣，就是感覺好像有事情要做，有自己的對自己的期待必須去完成，但我又沒有那麼有熱情去做，讓我覺得很困惑，因為我的願望好像就是想做甚麼就做甚麼?但是當我沒壓力目前都在穩定生活沒啥壓力的狀態且想做甚麼就做甚麼,就算看小說也是感覺有意義的學到東西的時候,為什麼還是悶悶的沒有很快樂呢?我真正想要的人生真的不是外在自由而是成長型自由嗎?但成長型自由就不會讓我一直維持快樂?我想要長久休息沉睡嗎？一切都不再去想，不想再體驗這些情緒和對自己的懊惱自責。 其實我好像還是想體驗不同的事情，好像沒有想要休息，所以我最大的痛苦來源是我對自己的自責跟懊惱。 Step 2：接納情感（3~5 分鐘） 對自己說：「我允許自己感受這些情緒（害怕、興奮、焦慮或渴望）。」 可以把這些情緒想像成不同顏色的氣球，放在胸口感受它們存在，不去壓抑。 感受情緒流動，不要急著改變或解釋。 Step 3：整合並自主行動（5 分鐘） 將你的「表意識想做的事」與「覺察到的情感」整合： 例如：你想自由旅行（表意識）＋心裡有焦慮（情感覺察）。 問自己：「如果我同時接受這些情感，我仍然想做什麼？」 做出選擇，並在心裡肯定：『這是完整的我做的決定』。 我回答： 我想自由地做自己想做的事情，但其實我現在也沒有特別想做的事情＋我的心裡有懊惱和自責。 如果我同時接受這些感情，我仍然想做研究自己的出路。 這是完整的我做的決定。 可是我很懊惱自責之前浪費的時間，好像也不知道干了甚麼。 我真的很討厭懊惱和自責，很不想要再經歷，但是我又想說在懊惱和自責如果也是意識體是不是很難過，因為我非常不喜歡想割捨他們，我真的不知道該怎麼辦？覺得我一直活在不開心的情緒中。 接納不快樂也是你的一部分 懊惱、自責，雖然痛苦，但它們是你對自己的期待與在乎的反映。 當你學會接納它們，你的情緒能更穩定，快樂也會更容易進入。 白話比喻：你喜歡花，也會遇到枯葉。花和枯葉同時存在，整個花園才完整。 我回答： 我覺得被我討厭的懊惱、自責很可憐，可我真的不理解為什麼花跟枯葉要同時存在呢？為什麼有正就一定要有負？ 回應：這不是「必須」，...