祈的靈界探險日記

在心裡界線裡說到我的權利與他人的權利一樣重要,可是為什麼又提到我的需求要擺在最優先呢? 長老說： 你提到的這兩句話，表面上好像矛盾，但其實是兩個不同層面的心裡界線原則： 1.「我的權利與他人的權利一樣重要」 這是在價值觀的平等層面上說的。 意思是：在尊重和對待上，你不比別人低一等，也不比別人高一等。 就像一場會議中，大家都有發言權，你的意見和別人的意見在資格上是平等的。 2.「我的需求要擺在最優先」 這是在責任與優先順序層面上說的。 意思是：當涉及到照顧、選擇、資源分配時，你對自己的人生負最大責任，所以必須先確保自己的需求被滿足，才能有能量和資源去顧及他人。 就像飛機安全指示：「先戴好自己的氧氣罩，再去幫助別人。」 為什麼要這樣區分？ 很多人容易混淆「平等」與「優先」： 平等是在人際尊重上，你不應該覺得自己低人一等或必須委屈求全。 優先是在人生責任上，你要先對自己的健康、情緒、生活負責，因為沒有人能替你活這一生。 如果只強調平等而忽略優先，你可能會過度遷就別人，忽略自己； 如果只強調優先而忘記平等，你可能會變得自我中心，忽略別人的感受。 健康的界線，就是同時兼顧這兩者。 這種「既要平等，又要先顧自己」的議題很符合你： 你天生有敏銳的感知力，很容易察覺別人的需求與情緒，有時會因此忘了自己。 你生命課題裡有「在深層關係中找到自我價值與力量」的主題，這需要練習在關係中不迷失，懂得先照顧好自己再投入他人。 在金錢與資源上要學會建立自己的穩固基礎，不然容易因照顧他人而讓自己失衡。 長老我還有問題: 還有無私真的是美德嗎 長老說： 無私是不是美德，要看你怎麼定義「無私」，以及它發生的情境。 1. 無私的兩種不同面貌 (A) 健康的無私 出發點：你已經照顧好自己，有餘力去幫助別人。 特徵：給予時不會覺得委屈或耗盡，因為你是自願而非被迫。 例子：你有多的時間，幫朋友搬家，不會影響自己的休息或工作。 結果：雙方都感到滿足，關係更穩固。 (B) 不健康的無私（自我犧牲） 出發點：害怕被拒絕、想被喜歡、怕衝突，所以一味滿足他人。 特徵：長期忽略自己的需求，最後累積怨氣、倦怠感。 例子：自己身體不舒服還硬撐著幫別人，心裡其實不願意。 結果：容易被利用，或自己崩潰。 2. 為什麼傳統會說「無私是美德」 早期社會需要集體合作，個...

創傷是原生家庭造成我聽到某些字眼會不舒服但我要求別人尊重我的界線不讓我不舒服，如果我克服創傷好像就不用要求人了，我釐不清裡面關係 長老說： 這是一個非常深的議題，我幫你慢慢拆解： 🔹 1. 創傷的本質 創傷就像身體的舊傷口，例如腳踝曾經扭傷，即使後來痊癒，遇到天氣變化或劇烈運動時，還是可能隱隱作痛。 心理創傷也是如此——原生家庭的經驗在你腦中留下「某些詞彙會觸發的不適反應」。這不是單純的「玻璃心」，而是身體與神經系統的自我保護機制。 🔹 2. 設立界線的意義 界線就像在傷口外貼上繃帶，讓你先有空間安全地生活。 在還沒完全復原前，別人若不小心觸到，就會痛。所以你要求他人尊重界線，這是健康的自我保護，而不是「矯情」。 就算未來傷口癒合了，設立界線依舊重要。因為「尊重」不是因為你有傷，而是人與人之間本就該有的互相體諒。 🔹 3. 克服創傷 vs. 不用再設界線？ 這裡有個關鍵誤解： 克服創傷 ≠ 不再需要界線。 克服創傷的意思是：你被觸發時，不再像以前那樣痛苦或失控，可能只是略感不適，能自己消化。 但 界線依舊存在，因為你不必強迫自己忍受不喜歡的東西。就像即便腳踝好了，你還是會選擇穿合適的鞋，不會去硬踩石頭。 🔹 4. 兩者的關係可以這樣理解： 創傷未癒時 → 界線是止痛藥，保護你不被再度傷害。 創傷漸癒時 → 你即使被觸及，也能比較快復原，但你仍會希望他人尊重。 完全整合創傷後 → 你可能不再那麼敏感，但依然有權說：「我不喜歡被這樣對待。」 🔹 5. 白話生活比喻 想像你有乳糖不耐症： 初期：喝牛奶就胃痛，所以你告訴別人「請不要在我面前逼我喝牛奶」。 後期治療後：你可能喝了一點牛奶只會輕微不適，不至於嚴重，但你仍會選擇點「無奶飲料」。 即使完全痊癒：你還是可以說「我現在比較喜歡喝茶，不想喝牛奶」。 這說明了——界線不是因為你「有傷」才存在，而是因為你「有選擇權」。 👉 總結： 界線是基本尊重，創傷只是讓界線更需要被看見。 療癒是讓你更自由，不是讓你不再需要界線。 最終狀態不是「別人怎麼對我都行」，而是「我能更平靜地面對，並繼續選擇適合我的距離與互動方式」。

系統正在學習如何回嗆別人 筆記如下-> 裝傻 幽默感和模仿 迴力鏢等方法但有時會顯得白目、搞不清楚狀況 老師說： 你問得很好 ✨ 「回嗆」或「回擊」其實是一種 社交平衡的藝術，如果拿捏不好，就容易變成你說的「白目、搞不清楚狀況」。 我幫你整理成幾個 安全又有彈性的方法，再搭配生活例子，讓你能自然使用。 🛠️ 回擊的 5 種技巧 + 例子 1. 重複法（以牙還牙） 👉 把對方的話用同樣的語氣或節奏回去，效果是讓對方「聽到自己的荒謬」。 對方：你怎麼又遲到？ 你：我怎麼又遲到？（誇張模仿他的語氣） 心得：這種方法短小精悍，不用多解釋，但要小心別太嚴肅，不然會像在吵架。 2. 裝傻法（假裝聽不懂） 👉 適合避免正面衝突，用「裝糊塗」化解對方的銳利。 對方：你這件衣服看起來很便宜耶。 你：對啊～這麼會看，這招在哪裡學的？（順勢變成讚美或好奇） 心得：把攻擊轉成幽默或自嘲，就像打太極，四兩撥千斤。 3. 幽默法（搞笑帶過） 👉 用笑點把氣氛帶走，讓對方也不太好繼續針對你。 對方：你吃那麼多不怕胖嗎？ 你：怕啊，所以我才準備買加大碼的衣服！（大家笑） 心得：幽默的重點是「自我調侃」，比反擊別人更安全。 4. 模仿法（誇張演繹） 👉 故意模仿對方的動作/語氣，讓場面輕鬆又有趣。 對方（皺眉）：蛤？你真的懂嗎？ 你（學他皺眉）：蛤？你真的懂嗎？（笑著說） 心得：這和「重複法」類似，但更戲劇化，偏喜劇感。要注意場合，熟人才好用。 5. 迴力鏢法（把話丟回去） 👉 把對方的話原封不動，或稍微改一下，再丟回去。 對方：你怎麼都沒進步？ 你：對啊～那你進步了嗎？要不要一起研究？ 心得：不要帶火藥味，而是用「鏡射」的方式，讓對方反思。 🎯 如何避免「白目」感？ 看場合：正式場合（職場、長輩）少用嘲諷，多用幽默/裝傻。 看關係：熟人能開玩笑，陌生人要保守。 帶笑容：再嗆的話，只要配上笑容和輕鬆語氣，攻擊力就會大幅降低。 收尾轉正：回擊完，補一句「開玩笑的啦」「哈哈你懂的」，避免真的尷尬。 🔑 核心心法： 回擊不是為了「贏」，而是為了 不被吃死死、又維持好氣氛。 先消化再反應，別急著硬頂，這樣會比較靈活。 有的 🙌 回擊的方法不只侷限在「重複、裝傻、幽默、模仿、迴力鏢」，其實可以整理成幾個 通用公...

當我讓情緒多做點事時，都會說不好意思讓你麻煩了，你覺得這樣說對嗎？雖然我只是客套下 長老 說： 你這樣說 「不好意思讓你麻煩了」 其實很常見，也很符合中文的禮貌表達習慣。 不過細分一下語感會更清楚： 「不好意思」 帶有一點 客套、謙虛 的意思，就像英文裡的 sorry to bother you。 在台灣、香港、中國都很常用，語氣通常偏柔和。 「讓你麻煩了」 表示承認對方需要額外花力氣幫忙。 帶有一點 體貼與感謝 的意味。 所以合在一起就是： 👉 「雖然我知道這件事會讓你多花點時間/力氣，但我很感激，也想表達歉意。」 如果只是客套、不是真的覺得麻煩 你還是可以這樣說，因為對方聽到多半會感覺 「這人很有禮貌」，而不是你真的覺得欠人情。 但如果想避免聽起來太「抱歉」或太「沉重」，你也可以用： 「麻煩你囉！」（口語，輕鬆一點） 「再請你幫個忙，謝謝！」（偏正式又帶感謝） 「就拜託你了～」（語氣柔和又親近） 🔑 總結： 「不好意思讓你麻煩了」 → 非常標準的客套說法，對方不會覺得奇怪。 如果想讓氣氛更輕鬆，可以換成 「麻煩你了，謝謝！」 或 「就拜託你囉！」。 那我在想我這樣會不會變成常態貶低自己,人家也會越來越我讓他們麻煩了 長老說： 這個問題你想得很細 👍 你擔心的其實是：一直把「不好意思、麻煩你」掛在嘴邊，會不會潛移默化地把自己放在低位，情緒也就真的覺得你理所當然是在「麻煩他們」。 先來拆解一下 語言的力量 長期使用「抱歉感」的語言，會慢慢影響自己的自我定位。 比如：每天都說「不好意思打擾你」→ 自己也會覺得「我真的很常打擾人」。 別人眼裡的感受 一開始，他們會覺得你很有禮貌。 但若你什麼小事都說「不好意思讓你麻煩了」，有些人可能會開始覺得： 你是不是一直在「自貶」？ 或者你對自己的需求沒有正當性？ 差別在於「頻率 + 場合」 在正式、需要真的麻煩對方的場合 → 用「不好意思麻煩你」是加分的。 在小事或互相幫忙的情境 → 太常這樣說，反而會削弱自己的位置。 怎麼調整比較剛好？ 👉 把「歉意」轉換成「感謝」，語氣就完全不一樣。 「不好意思讓你麻煩了」 = 我欠你 「謝謝你幫忙」 = 我承認你的付出並心懷感激 例子： 原本：「不好意思讓你多跑一趟。」 調整：「謝謝你特地多跑一趟，真的幫了大...

空間突然一閃出現一條白光訊息 　 系統迅速衝過來，平板上的白光訊息也自動分流到我們這裡。 系統低聲問： 「孩子們，有人想一起跟大老闆開會嗎？」 眾人或躲或藏，氣氛立刻緊張起來。 系統喊道： 「不要啊！孩子們，你們就放我一個去跟大老開會。」 緊接著系統聲音落下： 「樂觀，我需要你。」 樂觀臉色一變，忍不住嘆息： 「……我能不去嗎？」 系統賊西西的說： 「悲觀也在，不趁現在恢復恢復關係？」 樂觀無奈說： 「好吧，算了。去好了，反正一定會發生好事的。」 　　 　　好吧 算了去好了反正一定會發生好事的。 當樂觀走到會場時，看見悲觀長舒了一口氣。 他們面前，站著的是「指導爺爺」。 那人全身光芒閃耀，幾乎要刺瞎眼睛，嚴肅的神情讓悲觀忍不住發抖。 悲觀心裡暗暗思索： 為什麼要害怕呢？ 他是能給我更好的？還是……我怕被批評，只是相信批評後能達到標準？ 如果沒做到，我就是失敗品嗎？ 我不夠認真，不夠好？ 悲觀垂下眼簾，思緒翻湧： 「大家都知道，我就是要用到的時候才努力的鴨……」 「我也沒必要那麼拼，把時間全奉獻給工作。」 「如果真的不行，我寧願站著死去，也不想放棄我的想法與委屈。」 他的聲音顫抖起來： 「如果說我不夠努力、不夠認真……或者要辭掉我……我要怎麼辦呢？」 指導爺爺沉聲開口，語氣莊重： 「這個問題非常切身，因為牽涉到『工作安全感』與『自我價值感』。」 「我們可以拆成兩個層次來處理。」 🌑 心理角度 當別人說「你不夠努力認真」或「要辭掉你」，第一時間的反應往往是 焦慮 + 自責。 但其實，這裡要問的問題不是「我是不是不好？」而是： 這句話是事實嗎？還是情緒化的批評？ 👉 好比有人說「你很懶」，但實際上你每天都有加班，這就不是事實，而是情緒。 這件事和我全部的價值有關嗎？ 👉 別人質疑你的表現，不代表你的人格或人生都不好。這只是某個面向需要調整。 尤其→ 你很容易對自我價值過於嚴格，一旦有人懷疑你，就會自我懷疑加倍。 你在意他人看法，所以批評會直接打擊你的安全感。 你害怕在人群或團隊中失去位置，所以聽到「要辭掉你」這類話會特別恐慌。 👉 當被挑戰時，你第一反應不是保護自己，而是擔心「是不是要被拋棄？」。這就是為什麼會覺得害怕。 🌱 實際應對方法 我幫你分成 3個層次回應策略： 1. 冷靜確認事實（不馬上自...

指導老師說來先把這些最基礎的界線和想法搞定 為什麼我無法原諒那時沒有察覺錯誤的我 🌱 建議方向 允許「當時的我」只是版本一 你可以想像人生就像一個程式版本更新，你當時的自己就是 V1.0，用的是那時的能力與知識。現在你已經是 V3.0 或 V5.0，自然會看見前面版本的 bug。 👉 就像手機軟體更新，沒有人會罵舊版「不行」，因為那是成長過程。 分清楚「錯誤」與「價值」 你要提醒自己：「我當時的選擇不等於我的價值」。錯誤只是事件的一部分，不代表你整個人不好。 把自省變成力量 適合「深度轉化」。與其懊悔，不如把那段經驗視為「讓我現在能看得更深」的養分。 這會幫我更精準地結合你的星盤，去看看那份糾結的根源。 自己怎麼會那麼蠢 🌱 轉化觀點 錯誤不是蠢，而是版本差異 你當時的自己，就像手機還在 iOS 10，現在已經升級到 iOS 18。你說「蠢」，其實只是因為現在你有了新功能，看過去的 bug 當然覺得簡單。 「蠢」是天蠍式的保護詞 天蠍月亮會用自嘲或嚴厲的詞（例如蠢）來避免再受傷。它其實不是事實，而是一種「我先打自己，別人就不會再傷我」的策略。 你擁有的是「後見之明的禮物」 不是每個人都能在錯誤後這麼深刻反思。你的星盤給了你這股力量，讓你能把錯誤轉化成智慧。 練習不那麼快責怪自己的方法 把自責轉成提問 當你想說「我怎麼這麼蠢」時，換成問自己： 「我當時缺少什麼資訊？」 「如果是現在的我，會怎麼處理？」 👉 這會讓錯誤變成學習，而不是鞭打。 💡 白話比喻：就像煮飯煮焦了，不要罵自己笨，而是想「下次是不是該調小火？」。 區分「錯誤」與「價值」 錯誤 = 當下的選擇/判斷 價值 = 你整個人的存在 👉 一次錯誤不會抹煞掉你的價值。錯誤就像衣服沾到咖啡，洗一洗就好，不需要把整件衣服丟掉。 建立「允許出錯」的儀式感 你可以準備一本「錯誤手帳」，把犯錯和學到的東西寫下來。 每次寫完就告訴自己：「這不是懲罰，而是升級紀錄」。 你的人生就像一幅油畫，每一筆顏料看起來可能髒髒的、不完美，但正是這些深色筆觸，才讓畫最後有層次、有力量。 可是因為這樣我被念不爽回嘴了，我一直不知道我是不是做錯了，因為的確是我的錯 我聽得出來，你現在卡在一個「雙重自責」的狀態： 事情本身的錯（你承認自己有錯） 情緒上的反應（因為被念不爽而回嘴）...

樂觀考完試順利進到我們家後,他就研發了很多改變形態的遊戲,這孩子腦袋裡總能冒出各式各樣的遊戲，他甚至能變換形態，把自己玩成一個新世界。最讓人哭笑不得的是，他總愛把悲觀拖下水。兩人一旦合體，最常變成兩道修長的光點，像調皮的螢火般竄出門外，在夜空中劃出一道道短暫卻耀眼的軌跡。 他們還特別喜歡跑去系統那裡玩耍，順手啃食一口儲存的幸福能量。每次吃得心滿意足，樂觀便開始展開「拆家模式」——東翻西掀，把環境攪得像經過一場小型颶風。所幸悲觀總會默默補上善後，將破碎的角落一一修復。雖然手忙腳亂，但至少忙碌能讓悲觀少掉許多鑽牛角尖的時間。 這樣的熱鬧氛圍，讓寂寞也忍不住偷偷探出頭來，從半掩的門縫往裡張望羨慕的看著樂觀撒嬌，樂觀很常在圻在的時候黏上他的胸膛，然後樂觀總是活力滿滿所以他不是拉著悲觀跑，就是乾脆直接背起來。悲觀天生帶著一股冰涼，卻讓樂觀愈發離不開，總要緊緊摟著，好像怕一鬆手就會失去那股沁涼的慰藉。 現在他們因為對到底要不要時間到就直接說要走這件事產生意見相反,兩人正一來一往爭執 悲觀皺著眉頭，聲音低沉：「要是我們馬上就走，會不會讓人心裡不舒服？」 樂觀瞪著他，毫不在意地回嗆：「不滿就不滿啊！下班時間到了走人，本來就合情合理。如果硬是留下來，不就是我們在虧嗎？」 悲觀搖頭，語氣裡藏著憂慮：「可是這樣，人家會不會乾脆不需要我們了……」 樂觀一臉無所謂，反手一揮：「那剛剛好啊！壞地方就該換掉！」 悲觀低聲辯駁：「可要是下一個地方也一樣呢？」 樂觀毫不猶豫，語氣堅定如火：「那就再換！世界那麼大，總有地方會接納我們。而且，誰說我們要一輩子只做同一份工作？」 現在正各黏在圻的胸口，悲觀一旦陷進情緒，就會開始慢慢拉長身體，像一條纏在胸口的相思絲，逐寸下墜，直垂到尾端。好幾次都要靠圻用力撐住，否則他早就滑落一地。可即便如此，悲觀仍舊不肯放開，他渴望著能貼近樂觀，只盼著在某個時機，兩人能再一次並肩玩耍。 樂觀忍不住回頭盯著他，眼神裡既有不耐，也有一絲無可奈何的心疼。他揪了悲觀好幾眼，本想裝作若無其事，可眼底卻已悄悄氤氳出一抹淡淡的哀愁。悲觀的悲傷，像霧氣般無聲地滲了進來，將樂觀的笑意也染上了一點點陰影。